Amanhã, o que treme dentro de mim
Domingo, 7 de Setembro de 1975
Passei a tarde inteira com o Benjamim em minha casa — ele ora dedilhava o violão, ora deixava a televisão encher o ar, ora puxava as cartas para cima da mesa. Eu acompanhava tudo, mas sem nunca estar totalmente ali. A verdade é que, por trás de cada melodia, de cada jogada, de cada gargalhada dele, eu estava mais ocupado a tentar domar a tempestade que me crescia dentro.
À noite fomos todos ao cinema — o Benjamim, o meu pai, o meu cunhado, a minha irmã e eu. E mesmo ali, no meio da sala escura, eu apenas fingia seguir o enredo. O verdadeiro filme passava cá dentro: o que hei-de dizer amanhã à Dila? A pergunta repetia-se, inquieta, como um passarinho preso que bate contra as grades.
Sinto-me dividido. Quero falar com ela, quero arrumar o que ficou espalhado, quero dizer-lhe que ainda acredito — mas ao mesmo tempo tenho medo. Medo de que as palavras me falhem, medo de que ela já não queira ouvir, medo de que o que eu diga não seja suficiente para remendar o que ontem se rasgou.
Hoje pensei demais, até para mim. Há momentos em que parece que carrego o mundo às costas, mas é só o amor — esse malandro — a tentar ensinar-me qualquer coisa que ainda não percebi. A ansiedade não grita, instala-se. Senta-se a meu lado, cruza as pernas, olha-me como quem diz: “Vais ter de me enfrentar, rapaz.”
E no entanto… apesar do aperto, apesar do receio, há dentro de mim uma luz teimosa. Uma espécie de fé — ingénua talvez, mas minha — de que amanhã pode correr bem. Que posso encontrar o tom certo. Que posso recuperar o que começou a afastar-se.
O dia termina assim: com o coração inquieto, mas firme. Como quem se prepara para atravessar uma corda esticada entre dois telhados — sabendo que treme, mas sabendo também que só quem tenta sabe até onde aguenta.
Amanhã, quando estiver frente a frente com a Dila, descubro o resto. Hoje fico só com esta certeza:
à medida que o futuro se aproxima, começa a ganhar o tamanho do meu próprio medo… e da minha própria esperança.
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